Терапевт по вопросам брака рассказала, как правильно разговаривать со своим партнером о финансах

Сегодня предлагаем обсудить важные аспекты на тему: "Терапевт по вопросам брака рассказала, как правильно разговаривать со своим партнером о финансах" с профессиональной точки зрения и понятным языком. Если в процессе прочтения возникнут вопросы, то дочитайте до конца, а если не найдете ответа, то всегда можно обратиться к нашему дежурному юристу.

Пары и деньги: как правильно разговаривать о личных финансах

Психологи говорят, что многие люди будут говорить о чем угодно, даже о сексе, прежде чем они расскажут о своих финансах. Почему нам так сложно говорить о деньгах? Возможно, потому, что деньги символизируют разные вещи для разных людей: власть, контроль, безопасность или любовь, например.

Было подсчитано, что денежные проблемы являются движущей силой в 90% разводов, но вы МОЖЕТЕ жить долго и счастливо, финансово говоря, если вы работаете, не допуская финансовых проблем между вами и вашим партнером.

В своей книге « Talking Money » Жан Чацки, обозреватель журнала « Деньги » и постоянный участник выставки Today , предлагает практические советы для общения с вашим супругом или партнером по жизни об этой эмоционально заряженной проблеме, включая эти советы для двухсот:

Найти нейтральное время

Не ждите, пока ваш супруг не обвинит шторм на кредитной карте, или возникнет другая горячая финансовая проблема (можно обратиться на сайт https://yhdy.ru), чтобы рассказать о предмете. Цель состоит в том, чтобы иметь спокойную, расслабленную дискуссию, когда нет особых проблем с деньгами.

Дайте немного, чтобы немного

Волюйте свои собственные чувства по финансовой проблеме, и это может побудить вашего партнера сделать то же самое. Если ваши отношения являются первоочередной задачей, вы оба должны будете договориться. Поделитесь своими чувствами, опытом и надеждой на деньги. Обсудите, как ваши родители имели дело с деньгами, что это значило для вас, когда вы росли, и как вы справлялись с этим в прошлых отношениях.

Знайте, где вы стоите

Будьте честны с самим собой о том, как вы себя чувствуете. Если вы всегда были независимыми, например, вам может быть трудно «заботиться» о финансовом отношении. Если у вас больше активов, чем у вашего партнера, вы можете почувствовать страх перед риском получения с трудом заработанных денег или недовольства, если его привычки к расходам не будут хорошими.

Вы должны быть честными с самим собой об этих чувствах, чтобы быть честными с вашим партнером.

Привлечь стороннюю сторону

Если вы не можете говорить о финансах, найдите консультанта, который поможет вам разобраться в ваших финансовых проблемах. Это может быть финансовый консультант или терапевт или консультант по браку.

[1]

Отслеживайте свои расходы

Знание того, куда идут ваши деньги, является первым ключом к финансовой безопасности, и сохранение бюджета , в том числе отслеживание ваших расходов, является единственным способом узнать, где ваши деньги идут. Для получения дополнительной информации о бюджетах, которые работают, см. Бюджетирование 101 .

Соглашаться не соглашаться

Придумайте задачи и рекомендации по расходам и сбережениям, а затем позвольте своему партнеру управлять своими расходами. Для получения дополнительной информации о настройке целей экономии и экономии см. Раздел «Секрет экономии денег» и « Финансовые цели» .

Назначить плательщика счетов

Один из вас, вероятно, будет лучше в повседневном управлении домашними расходами. Это нормально, чтобы назначить этого человека в качестве плательщика счета, но другой человек должен быть вовлечен и должен знать, что нужно сделать и как это сделать.

Держите отдельные кредитные карты

У каждого из вас должна быть хотя бы одна кредитная карта на свое имя, чтобы сохранить отдельную кредитную историю. Если вы разводитесь или ваш супруг умрет, с ним будет сложно или невозможно получить ипотеку, кредит или кредитную карту. Наличие совместной карты с обоими именами на ней не работает.

Вопрос 13. Консультирование по вопросам брака, семьи и построения личных взаимоотношений.

Добрачное консультирование в качестве «консультирования» рассматривается неоднозначно. Из функций консультирования в нем остаются лишь обсуждение проблем и образовательное вмешательство, имеющее главной целью снабжение жениха и невесты типичными для таких случаев сведениями.

Пионером в реализации образовательного инструктивного метода подготовки к браку являлся Эрнст Р. Гровс, который в 1924 г. в одном из колледжей Университета Бостона ввел учебный курс под названием «Подготовка к браку и семейной жизни». Большое влияние на развитие добрачного консультирования также оказал переход в психологии от строго интрапсихического рассмотрения проблем к расширенному взгляду на межличностные системы и культурные аспекты проблемных ситуаций. Это побудило специалистов в области психического здоровья и пасторских консультантов обратить внимание на переменные отношений в браке и в процессе подготовки к браку.

Со временем накопились данные, позволяющие утверждать, что некоторые из тех, у кого не сложились отношения в первом браке, благодаря консультированию, строят более конструктивные отношения во втором браке, — консультирование помогает новой супружеской паре избежать тех проблем, которые привели к несостоятельности предшествовавшего брака.

В современной литературе по вопросам добрачного консультирования говорится о том, что брачных и семейных консультантов поощряют помогать намеревающимся вступить в брак реалистично оценить многие из романтических иллюзий и мотивов, связанных с браком. Они могут исследовать социально-психологические аспекты динамики брака и процесс формирования супружеской привязанности и верности. Кроме того, многими осознается необходимость исследовать причины образования семьи и болезненный процесс разделения и расставания.

Добрачное консультирование (по Г. Навайтису)

До создания семьи желательно достигнуть физической зрелости, приобрести опыт общения с другим полом, хотя бы частично достигнуть психологической и материальной независимости от генетической семьи. Также важно выбрать подходящего брачного партнера, приобрести опыт эмоционального и делового взаимодействия с ним.

При решении любой из перечисленных задач возможны трудности. Часть из них «запрограммирована» возрастом либо детерминированы моделями поведения родителей, либо определяются индивидуально-психологическими особенностями личности, ее опытом в межличностных взаимоотношениях и т.д. Так как эти трудности отражают проблемы подготовки молодежи к браку, целесообразно применять два вида психологического консультирования — индивидуальное и групповое консультирование.

Консультирование как информирование

Главная задача информирования — психологического просвещения — устранение дефицита психологических знаний, необходимых для эффективного взаимодействия с предбрачным, а в будущем — брачным партнером.

Практические психологи в процессе индивидуального и группового консультирования:

— знакомят молодых людей со спецификой предбрачного ухаживания, основными причинами ошибок межличностной перцепции и другими предбрачными факторами «риска»;

— анализируют психологические условия оптимизации предбрачного периода, раскрывают основные компоненты психологической готовности к браку, психофизиологические и психологические особенности мужчин и женщин и др.;

— популяризируют и разъясняют результаты новейших психологических исследований не только по проблеме брака, но и супружеских отношений, а также факторов, влияющих на них; формируют потребность в психологических знаниях и желание использовать их в жизни.

Читайте так же:  Структура и анализ имущества и источников его формирования

Консультирование как информирование проводится в форме лекций, бесед, семинаров, дискуссий, выставок психологической литературы, просмотров и обсуждений видеофильмов с точки зрения психологического анализа поведения действующих лиц. Активно применяется такая техника психотерапии, как кинотерапия. Просветительские консультации можно использовать в школах, студенческих аудиториях, центрах молодежи.

Во многих ЗАГСах организуются молодежные группы, которым психолог рассказывает о психологии женщин и мужчин, об адаптации молодых супружеских пар в первый год семейной жизни и пр. Иногда информирование используется во время индивидуального психологического консультирования и в тех случаях, когда нет необходимости проводить коррекционную работу, помогать клиенту в решении его проблем, достаточно лишь дать соответствующую информацию или специальную литературу, посетить лекции, групповые занятия.

Большим спросом у молодёжи пользуется тема любви. В своё время в Санкт-Петербургском университете открытые лекции на эту тему читал Вл. Соловьёв. В целях группового консультирования старшеклассников и студентов можно использовать его работу «Смысл любви».

Современные исследования форм проявления этого чувства позволяют говорить об индивидуальной системе любви и обучать клиентов быть более любящими.

Саудовский терапевт рассказал о правильной методике избиения жены

Саудовский семейный терапевт и психолог Халед аль-Сакаби выпустил видеокурс по правильному избиению жены. Об этом сообщил The Independent.

Свой видеоурок он начинает со слов о том, что «вопрос, как бить жену, является сложным и неоднозначным, и неопытных на этом пути поджидает множество опасностей». Однако врач сразу добавляет: «Если будет на то воля Аллаха, мы пройдем по этому мосту, не оступившись».

Аль-Сакаби внушает слушателям, что бить жену нужно для того, чтобы научить ее правильному поведению. По его словам, делать это нужно без гнева и ярости, «соблюдая при этом положения ислама». Нельзя использовать палки или острые предметы, но допускается применение мисвака (специальной щетки для чистки зубов, сделанной из ветки дерева арак) или жгута, свернутого из носового платка.

«Прискорбно, что многие мужья используют палку, — сокрушается доктор. — Ведь цель состоит в том, чтобы жена осознала, как неправа она была по отношению к мужу». Для этого, утверждает аль-Сакаби, необходимо перед экзекуцией напомнить женщине о ее правах и обязанностях в соответствии с волей Аллаха.

«К сожалению, сейчас многие жены хотят чувствовать себя ровней мужчинам. Это очень серьезная проблема«, — считает терапевт.

Женщины Саудовской Аравии существенно ограничены в правах. В частности, им запрещено водить машину, и за мужчинами остается последнее слово в таких аспектах их жизни, как брак, путешествия и получение высшего образования.

Другие публикации по теме:

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или сюда.

Эффективная финансовая модель для супружеских пар или как распределять деньги в браке

Супруги ссорятся из-за денег иногда осознанно, а чаще совершенно не осознавая, что причиной их конфликта являются деньги. Об этом и многом другом сегодня нам расскажет психоаналитически-ориентированный психолог Анжелика Викторовна Гиниятова.

Мы (семейные психологи) часто сталкиваемся с данной темой в работе с клиентами. Иногда нам приходится быть очевидцем не только «холодных войн», но и разрушительных битв между супругами. И нам требуется время на выявление скрытых конфликтов, прежде чем мы сможем оказать помощь и научить пару открыто говорить о деньгах и учитывать потребности каждого супруга при распределении семейного бюджета.

Деньги — важная, но табуированная тема, и о проблемах в этой сфере супруги открыто чаще всего не говорят. А если и говорят, то в таких случаях не деньги являются причиной раздора и за претензиями по поводу них скрываются проблемы в других сферах (например, в сексуальной).

Поэтому, когда супруги предъявляют претензии по поводу секса, воспитания детей или других тем мы допускаем, что проблема может лежать в финансовой сфере. И обязательно проясняем нет ли у супругов не проговоренных претензий по поводу денег, распределения их в семейном бюджете, нет ли несправедливостей, обид, дисбаланса в отношениях относительно денег.

Говорить прямо о трудностях в финансовой сфере многим людям сложно, потому как в обществе существуют разнообразные негативные социальные конструкты, а они, как известно, оказывают на людей влияние.

Например, женщины часто не говорят с партнерами о деньгах, дабы не прослыть меркантильными, а мужчины опасаются показаться жадными и неимущими. Уже и не разберешь откуда взялись эти убеждения, но то, что они существуют и препятствуют партнерам обсуждать финансовые вопросы в семье и понимать друг друга — факт.
Своим клиентам на подобные опасения я говорю так: «Похоже вы очень цените своего партнера и поэтому его так бережете, не можете прямо говорить о своих потребностях, недовольстве по поводу бюджета. Тем самым, вы сами того не желая, привносите разлад в вашу пару, потому как здесь начинается неискренность, и вы рано или поздно начнете на него злиться за то, что он не догадывается и не делает того, чего вам хочется. И вы, скорее всего, поссоритесь. Быть может стоит рискнуть и прояснить то, что вам важно сразу?»

Не каждый соглашается рисковать сразу, кому-то необходимо время на изменение своих стратегий поведения, которые, безусловно, формировались годами и были переданы от самых близких людей — родителей. Изменить стратегии поведения — это действительно риск, ведь мы не может знать как, на самом деле, отреагирует партнер — перестоится ли он или уйдет. Дела обстоят лучше, когда оба супруга готовы разбираться и что-то менять в отношениях, учитывая мнения и потребности друг друга.

Прежде чем дать вам рекомендации, которые помогут вам улучшить отношения в паре и уменьшить количество конфликтов по поводу денег в разы, расскажу о финансовых моделях.

Существуют распространенные финансовые модели в семье, о них писали известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес.

Итак, какими они бывают:

• «Общий котел». Это самый распространенный и очень конфликтный вариант. Если пара все деньги без остатка вкладывает в какое-то одно общее место с возможностью вынимать оттуда любую сумму денег на свои и общие нужды, то очень часто в такой паре будут возникать ссоры. И как я уже писала выше — в такой паре супругам далеко не всегда будет известно из-за чего они ссорятся. А претензии тут чаще связаны с тем, кто сколько вкладывает и кто сколько тратит. И один из супругов вместо того, чтобы прояснять эти вопросы будет мстить через большую трату денег.

• «Деньги на хозяйство». Любимая финансовая модель многих женщин: он зарабатывает и выдает деньги, она — домохозяйка. Но в такой паре супруг требует отчет за выданные деньги, косвенно требуя, чтобы она экономила, делая ее виноватой. Супруга и правда в этих отношениях часто мучается чувством вины и поэтому периодически хочет сама зарабатывать деньги, чтобы не зависеть от мужа (и чтобы реализоваться, конечно). Но от финансовой зависимости не так-то просто избавиться. И если мужчина в этой паре отдаляется, супруга осознанно или неосознанно увеличивает траты, чем эмоционально притягивает мужчину обратно, пусть и жертвуя гармонией в отношениях. Многими женщинами идеализируется данный вариант, но он тоже наполнен скрытыми, тлеющими конфликтами.

Читайте так же:  Прожиточный минимум в сша (таблица). кто живет на минимальную зп

• «Все ЗП жене». Данная финансовая модель встречается у бедных классов. Здесь супруг зарабатывает деньги и отдает все жене, оставляя себе заначку, которую, как правило, тратит на выпивку. Это очень стабильная, в плохом смысле этого слова, семья, то есть там где присутствует зависимый член семьи, а остальные являются созависимыми. В этой семье сложно что-либо изменить, улучшить, между супругами присутствует сильный внутренний конфликт, который разрешается обычно только после смерти одного из них.

• «Мама знает лучше». Высокофункциональная модель, здесь женщина зарабатывает деньги и планирует бюджет. Уровень образования у нее обычно высокий и в данной семье вероятность обнищания очень низкая. Как вы поняли, вклад от мужчины здесь незначительный или его нет вообще. В конце концов, некоторые женщины могут зарабатывать гораздо больше, не сдерживать же им себя. Убеждение, мол, стань слабее и тогда мужчина станет сильнее — большая и злокачественная иллюзия.

• Независимое управление. В данном случае оба партнера зарабатывают деньги. Данный вариант подходит только зрелым парам, у которых присутствует определенный уровень доверия, признание разности интересов, возможности периодически отдаляться друг от друга и иметь свои потребности и желания. В этой модели есть общая часть (маленькая или большая — как решат супруги) и две отдельные личные части. Каждый супруг привносит вклад в общую копилку и у каждого остаются деньги на свои личные нужды. И за свои личные нужды они не отчитываются.

Вот основные финансовые модели. Ну, а теперь пришло время дать вам некоторые рекомендации, благодаря которым вы сможете собственноручно менять неприемлемый для себя формат распределения финансов в вашей паре.

1. Поразмышляйте над вопросами:

• Как я хочу, чтобы распределялись деньги в паре?

• Как я отношусь к разнице в гендере и финансовому вкладу со стороны мужчин и женщин?

• Как я отношусь к сюрпризам, подаркам, должны ли они быть, каков вклад каждого?

[3]

• Готов(а) ли я перейти к равному управлению финансами?

• На что вообще я готов(а) или не готов(а) в паре относительно денег?

Ваше мировоззрение появилось не случайно, оно было сформировано в результате отношений ваших родителей к деньгам и вашего опыта. И вы имеете полное право на свои взгляды, главное чтобы вы смогли их донести партнеру. В новой семье у вас может произойти перестройка мировоззрения в результате сотрудничества с партнером и построения новой (своей) финансовой модели и будьте готовы к тому, что это происходит постепенно.

2. Поработайте над признанием своей расчетливой части, которая необходима каждому человеку, чтобы сохранять баланс «брать-давать» в отношениях. Расчетливость или меркантильность — словно змеиный яд в определенных количествах является лекарством.

• Если вы женщина и вам постоянно говорят, что меркантильным быть плохо и женщинам нужны только деньги, то поймите — вами манипулируют. Возможно неосознанно из-за страха быть использованным, возможно осознанно, чтобы использовать вас. Считать деньги и нуждаться в них — это нормально, нам всем они нужны для жизни.

• Если вы мужчина и от вас требуют бОльшего финансового вклада, а вы внутренне сопротивляетесь этому, поймите это не значит, что вы жадный и недостойный. В конце концов, расчетливость у мужчины — это признак стабильности, присутствия денег и ценности себя.

3. Попытайтесь понять какая в вашей паре/семье существует финансовая модель и определитесь с тем, какую хочется вам.

4. Подготовьтесь к разговору.

Видео (кликните для воспроизведения).

• Запишите свои потребности, которые не удовлетворяются, определите, что вы хотите получить от партнера. Например: «хочу чтобы он вносил деньги на расходы по автомобилю, на котором мы оба путешествуем».

• Если в вашей паре случаются манипулятивные реплики относительно денег, подумайте как вы можете себя защитить.

Например, в ответ на фразу «Всем женщинам нужны только деньги и ты туда же» можно ответить так: «Я понимаю, тебе важно сохранить безопасный для тебя формат распределения финансов, дело в том, что я чувствую, что вкладываю больше и начинаю злиться на тебя за это. Если я буду продолжать сдерживаться мы рано или поздно поссоримся. Давай попробуем пересмотреть нашу финансовую модель, чтобы и тебе, и мне было хорошо».

На фразу «Ты жадный, мужчины должны покупать подарки своим женщинам» можно ответить так: «Я понимаю, тебе важно получать подарки, возможно для тебя они являются подтверждением твоей ценности, дело в том, что я чувствую себя небезопасно, когда мне приходится тратить больше, чем я запланирован. Мне важно действовать по плану и я хочу, чтобы ты учитывала и мои потребности. Я тебя ценю и я готов к небольшим подаркам раз в месяц, готова ли ты понимать меня?».

Это, конечно, примерные фразы и важно, чтобы вы были искренними со своим партнером. Злость — неизбежная часть отношений, важно научиться выражать ее конструктивно и вербально, проговаривая то, что вам не хочется, к чему вы не готовы. А фразы, которые начинается со слов: «Я понимаю, что тебе важно…» и завершаются приглашением к сотрудничеству, помогают расположить к себе собеседника.

К сожалению, если ваш партнер манипулятивен и склонен только использовать, то рано или поздно вам придется это признать. И принять решение по поводу дальнейших с ним отношений. Или вам придется мириться с тем, что вас будут бесконечно использовать, или завершить отношения ради сохранения себя.

5. Пригласите к разговору партнера. Пусть это будет удобное для вас обоих время. Донесите партнеру свои потребности, будьте готовы выслушать его желания относительно финансовой модели. Придерживайтесь партнерской стратегии в конфликте. Возможно вы не придете к договоренностям сразу и каждому нужно будет время, чтобы подумать о предпочтениях и обнаружившейся информации со стороны супруга. Возможно мы не сможете сдержать эмоций и поссоритесь.

И в том, и в другом случае важно через какое-то время снова вернуться к начатому разговору, чтобы о чем-то договориться. В первом случае, взяв тайм-аут, вы можете сразу обозначить день, когда вернетесь к разговору. Во втором — к разговору лучше вернуться через пару дней, когда страсти утихнут.

Позвольте новой модели формироваться постепенно, не все договоренности сразу будут выполняться. Лучше начинать с 1-2 пунктов и постепенно внедрять их в свои отношения. Это касается, кстати говоря, любых договоренностей не только связанных с деньгами.

Читайте так же:  Советы от эксперта, как накопить деньги и зачем это делать

Желаю вам и вашей паре найти эффективную финансовую модель и успешно внедрить ее в свои отношения. Если вам нужна помощь, вы всегда можете обратиться к семейному психологу.

Вы, он и деньги: как обсуждать финансы без вреда для отношений

Если вы не можете вспомнить ни одного случая, когда разговор с вашим партнером на тему денег заканчивался мирно – вы не одиноки. По данным недавнего опроса TheCashlorette.com, в одних только США половина населения признает, что им приходилось ругаться со своим супругом или партнером на почве расхождения финансовых интересов. Самый распространенный конфликт? Прежде всего – расходы. В более 60% пар один партнер считает, что его половинка либо чересчур бережлива, либо не знает цены деньгам (читайте также: Деньги в отношениях: он вам должен или не должен?)

О деньгах стоит регулярно разговаривать хотя бы для того, чтобы избежать взаимных упреков в неверном потребительском поведении, считают психологи . В противном случае вы рискуете, что рутинный разбор счетов может перерасти в угрозы развода и объявление войны. Причем, для подобных бесед нужно действительно выделять отдельное, каждому удобное время. Почему – объясняет автор, специализирующийся на финансовом поведении людей, Бари Тесслер.

Представьте, что вы начинаете изучать историю ваших семейных расходов, а ваш партнер при этом, скажем, принимает душ. Вы в ужасе округляете глаза от потраченных сумм и со скоростью бешеной лани бежите с этой срочной информацией к двери в ванную и, неистово стучась, кричите: «Дорогой, мы тратим слишком много на покупку твоих любимых соусов к курице». Как думаете, он выключит воду и станет тут же обсуждать, почему вам стоит теперь брать более дешевый сырный соус вместо грибного? Нет. Скорее всего, из ванной вместе с льющейся водой вы услышите еще много ласковых слов, ведь ваш партнер, находясь в не самой безопасной для себя зоне, почувствует в вашем невинном комментарии атаку.

Пример мистера Тесслера гипертрофирован, но все же он ясно доказывает: недостаточно просто опускать комментарии относительно вашего финансового поведения, подобный разговор требует отдельного и серьезного диалога, где каждый будет чувствовать себя в одинаковом положении.

Начните с периодичности два раза в месяц, затем можете сократить ваши «финансовые совещания» до одного раза. Условьтесь, что все свои вопросы, недовольства, комментарии и вопросы вы будете копить до запланированной встречи. Но если негативные эмоции начинают выходить наружу раньше условленного срока, проводите встречу в экстренном порядке – но! – выждите перед непосредственно самим разговором пару часов, чтобы эмоции улеглись. Что делать дальше, рассказываем ниже.

Определите свои чувства

Еще перед тем, как сесть за стол переговоров, возьмите себе минутку и постарайтесь вспомнить, какие эмоции относительно денег и денежных вопросов вы испытывали в последний раз. Злость? Гнев? Разочарование? Воодушевление? Припомните все последние ситуации, когда вы тратили деньги. Есть ли у вас уже установленный алгоритм покупок? И, может, его стоит изменить?

Что еще стоит обсудить на начальном этапе? Расскажите вашему партнеру, каково было ваше финансовое воспитание в детстве, поведайте о своих первых позитивных и негативных воспоминаниях о деньгах, а, главное, выслушайте те же истории от него.

Первое время старайтесь избегать чисел. Дело в том, что в контексте отношений деньги могут заставить вас чувствовать как свое превосходство (например, если вы больше зарабатываете), так и уязвимость. Именно поэтому Бари Тесслер советует придерживаться правила «не обвиняйте и не стыдите». Условьтесь на том, что вы оба стараетесь обеспечить максимально комфортный финансовый климат в вашей паре. Учитесь у британцев: не говорите «ты неправильно делаешь это», скажите лучше нечто вроде «мне кажется, нам стоит обратить внимание на этот момент».

Высказывайтесь по очереди. Каждый говорит примерно 15 минут, а слушатель не имеет права ни перебивать, ни опускать комментарии, ни начинать защищаться до момента, когда ему то будет позволено. Сначала вы будете чувствовать дискомфорт, однако потом такой тип дискуссии станет вам гораздо ближе.

Обозначьте свои ценности

Пример. Однажды американский семейный психолог Пола Леви столкнулась с ситуацией, в которой ее пациенты всерьез поссорились из-за того, что муж хотел купить себе парусник, а жена была против, так как считала, что это слишком легкомысленное желание. Когда же психолог начала разбираться в ситуации, выяснилось, что покупка парусника у мужчины является отражением его счастливых воспоминаний из детства, когда отец водил его на рыбалку, а он глядел на плывущие по озеру лодки. Его супруга просто не знала об этом, но как только муж открылся ей, она не просто согласилась, но и предложила пустить на дорогую покупку все средства, которые они в течение года откладывали на отпуск.

История этой семьи из Коннектикута универсальна для всех . Это не значит, что теперь мы должны потакать любому капризу наших партнеров, но понимать и принимать то, что мы тратим деньги, исходя из наших личностных ценностей, – нужно в обязательном порядке. Кто-то может экономить половину зарплаты, чтобы скорее дожить до пенсионного возраста и сбежать на Майорку. А кто-то будет тратить последние копейки на то, чтобы ходить на занятия по пению, потому что это делает его счастливее.

При обсуждении своих финансовых вопросов постарайтесь понять цели вашего партнера – чем он живет сейчас и как он хочет жить через пять лет. Возможно, вы узнаете много интересного.

Распределите обязанности

После того, как вы обсудили ваши эмоции, воспоминания и планы на будущее, сконцентрируйтесь на том, что происходит сейчас. Определитесь, как отныне вы будете обращаться со своими финансами, чтобы деньги служили вам на благо. Один из довольно популярных методов – завести два индивидуальных банковских счета и один общий. Собственный счет будет предназначаться исключительно на планирование ваших личных расходов (походы в салон красоты, шоппинг, проезд и так далее), а совместный – на покупку продуктов, оплату счетов, потребности детей и более долгосрочные цели (например, планирование отпуска или покупку нового авто).

Затем определитесь, кто будет следить за состоянием счета (можете попробовать чередовать эту обязанность по месяцам). Помимо этого, можно также распределить обязанности – например, вы будете оплачивать ЖКХ и все кружки для ребенка, а он будет покупать продукты и оплачивать ваш проезд. Вы можете формировать счет поровну или исходя из одинакового процента от вашей заработной платы. Скорее всего, укладываться в сумму, оговоренную в начале месяца, с первого раза не получится, но вскоре необходимый шаблон выработается, и ссор на финансовой почве заметно поубавится.

Как мужу сказать о разводе? Подготовка к разговору и советы психологов

Развод — один из самых неприятных процессов в человеческих отношениях. Это дело должно касаться только двоих людей. Если женщина окончательно решилась на такой серьезный шаг, её будет беспокоить вопрос: «Как сказать мужу, что хочу развод?» Ведь какая бы ситуация ни была, сделать это очень тяжело.

Читайте так же:  Убежище для гражданских стало продуманным жильем. вы удивитесь, что эта женщина сотворила там, внутр

Люди разводятся по разным причинам. В нынешнее время статистика разводов довольно высокая. И очень важно уметь правильно закончить отношения. Так как сказать мужу о разводе? Совет психолога поможет женщине.

Подберите подходящий момент

В любой ситуации надо соблюдать спокойствие и позаботиться о личной безопасности. Мужчины бывают разные, реакция на такое заявление может быть совершенно непредсказуемой. Женщина должна помнить об этом и все тщательно продумать.

Так как мужу сказать о разводе? Не стоит начинать этот разговор, когда муж в плохом настроении или злой. Все нервы могут сорваться на женщине. Лучше выбрать момент, когда в доме будет спокойная обстановка. Не стоит бояться говорить о своих чувствах или желаниях. Но в любом случае к каждому мужчине нужен индивидуальный подход. Такой может найти любая женщина. Если ей самой об этом тяжело говорить, выступают слезы на глазах, сердце сжимается от боли и обиды, то лучше отложить разговор. Иначе муж не воспримет такое заявление всерьез. Для начала надо отпустить сложившуюся ситуацию, осознать ее, принять правильное решение и следовать ему.

Пусть он скажет первым!

Нет ничего более ценного, чем искренний и откровенный разговор. К сожалению, не со всеми мужчинами можно так поговорить. Иногда намного лучше, если первым муж сказал подавать на развод. Бывает так, что и женщина, и мужчина осознали, что отношения не сложились. Если у мужа тяжелый и вспыльчивый характер, гораздо лучше, если он первый поднимет эту тему.

Все решите во время одного разговора

Психологическая подготовка очень важна в такой ситуации. Но чаще всего люди сами все понимают. Честность – самое нужное в такой ситуации. Это всегда ценится достойно. Как бы ни было тяжело человеку, надо сказать правду и откровенно поговорить. Если уже начался такой разговор, желательно в нем расставить все точки над «и», чтобы больше не поднимать эту тему.

[2]

Женщины часто задают вопрос: как правильно сказать мужу о разводе? Но на самом деле правильный ответ знают только они. Неважно сколько продлился брак, определенный период времени люди были очень близки, раз решили узаконить свои отношения. Поэтому они прекрасно знают характер друг друга, могут подобрать правильный подход, момент для такого разговора. Если морально это сделать слишком тяжело, не стоит прибавлять смелости с помощью алкоголя. Это совсем не идет женщине. Тем более если она легко превращается в пьяную истеричку, которую муж вряд ли воспримет всерьез.

Спокойствие

Заменить спиртное можно обыкновенным успокоительным. В любом случае оно не помешает. Как мужу сказать о разводе? Перед началом разговора надо супругу тонко намекнуть, о чем будет идти речь. Лучше заранее все спланировать и постепенно подготовить мужчину. Ни в коем случае не стоит кричать, повышать голос.

Спокойствие — залог успешного разговора. Нельзя также отвечать криком на крик. Женщина должна держаться и контролировать себя. Если муж отреагировал на такое заявление эмоционально и с криком, то можно его понять. Это свидетельствует о том, что ему небезразлична женщина.

Не вспоминайте прошлое!

Не рекомендуется супруге предъявлять претензии, вспоминать обиды из прошлого, упрекать или осуждать мужчину. Это ни к чему и станет причиной скандала. Если женщина приняла такое решение, она должна достойно его довести до конца. Пусть мужчина кричит, истерит — это лишь показывает всю его личность. Не стоит идти на поводу у таких провокаций. Таким способом не получится найти компромисс и добиться результативного решения или даже понимания.

Отличный вариант — предложить мужу остаться друзьями, в том случае, если ему очень тяжело принять решение о разводе. Конечно, необязательно придерживаться этого обещания, но ведь бывшие супруги не чужие люди. Обязательно надо друг друга элементарно уважать. Хотя это личное дело каждого человека. Брак распадается не просто так. Так или иначе, в этом вина двоих людей. Самое последнее дело — это предъявлять какие-либо требования и упрекать в несбывшихся надеждах. Людям полезно помнить, что их личные надежды не имеют отношения к характеру или поведению других людей.

Супруг воспримет все спокойно

Как сказать мужу о разводе? Советы, данные в статье, помогут сделать это максимально правильно. Муж воспримет такую информацию спокойно в двух случаях:

1. Если ему женщина абсолютно безразлична и он не испытывает к ней каких-либо чувств.

2. При проявлении сильного характера и мудрости мужчины.

Если супруг уважает себя и свою жену, он максимально мирно воспримет такую новость. Но не стоит забывать, что это лишь начало процесса. Впереди предстоит судебное заседание, раздел имущества и другие не самые приятные формальные моменты. Особенно тяжело, когда есть несовершеннолетние дети. Для них это настоящий удар. Но ничего с этим не поделаешь.

Другие важные вопросы

Кстати, не зря женщина должна все продумать наперед. Раздел имущества часто становится поводом для упреков и скандалов. Особенно в зале суда. Чтобы избежать таких неприятностей, женщина должна определить, что конкретно ей нужно. Это не должно быть поводом для ссоры. Как мужу сказать о разводе? Точно не надо начинать разговор с финансовых вопросов. Особенно если у мужа проблемы на работе.

Тяжело говорить о том, что надо дождаться спокойной ситуации для этого разговора. Ведь очень редко возникает он, когда между супругами хорошие отношения. Чаще всего такая потребность появляется в момент финансового кризиса в семье, других бытовых проблем, длительных ссор и скандалов. Как бы жестоко это ни прозвучало, но часто молодые семьи разводятся после рождения детей. Особенно часто инициатива исходит от молодых людей. Иногда мужчины просто оказываются неготовыми к семейной жизни и детям. Женщине в итоге приходится делать все самой. Это, в свою очередь, приводит к ненависти.

Как сказать родителям?

Не менее проблематичным является вопрос: как сказать родителям о разводе с мужем? В большинстве случаев супруги живут отдельно от них. Те, в свою очередь, могут даже не подозревать о проблемах или трудностях в их отношениях. Поэтому к сообщению такой информации стоит подойти не менее деликатно. Ведь родители это воспринимают болезненно и принимают на себя заботу о пусть даже взрослом ребенке. Они могут сами посоветовать, как мужу сказать о разводе. Кроме этого, выслушают и поддержат. Но может быть все совсем не так. Родители также могут по-разному отреагировать на такую информацию.

Самое главное — это дать понять, какая причина привела к такому концу супружеской жизни. Родители всегда мудрее и могут помочь спасти брак своих детей. Ведь разрушить и закончить все проще простого. А вот искать компромисс, альтернативное решение, поддерживать друг друга и понимать — достаточно тяжело. Все зависит только от мужа и жены. Что они вкладывают в свои отношения, то и получают.
Читайте так же:  Содержание и разведение оленей как бизнес

Заключение

Теперь вы знаете, как мужу сказать о разводе. Самое главное — не откладывать надолго этот разговор и быть максимально честными. Всего предусмотреть нельзя. Ведь человек непредсказуемый. Каждый из нас — индивидуальность. Женщине стоит хорошо подумать, набраться сил и терпения, а также настроиться на морально тяжелый процесс — развод. Стоит проявить женскую мудрость и прислушаться к своей интуиции, она подскажет, как все сделать правильно. Если в семье есть дети, то в первую очередь надо думать о них. Ведь развод скажется на их психике. Главное — не настраивать ребенка против другого родителя, уделять ему максимум внимания. Ведь он ни в чем не виноват, он имеет право проводить время как с мамой, так и с папой.

Стоит ли заводить общий банковский счет с партнером: все «за» и «против» от эксперта

Эксперты по семейным отношениям и финансам рекомендуют парам открыто и честно обсуждать вопросы семейного бюджета до вступления в брак. Вне зависимости от того, решите ли вы объединить капиталы или захотите продолжать вести отдельные счета, в каждой из этих ситуаций есть свои плюсы и минусы. Финансисты сходятся во мнении, что нет какого-то универсального решения этого вопроса, но делятся советами, как прийти к соглашению, которое после вступления в брак устроит обоих супругов.

Нет «подходящего» времени для объединения капиталов

Объединение финансов — это не то, что происходит прямо в день свадьбы. Пары, которые ведут общее хозяйство еще до официального замужества, могут по той или иной причине объединить свои доходы. По словам экспертов, нет какого-то подходящего или неподходящего времени, чтобы рассматривать возможность открытия общего банковского счета или получения кредитной карты.

«Неважно, примите ли вы решение объединить финансы уже в день помолвки или спустя 10 лет совместной жизни, важно помнить, что всегда есть определенный уровень риска, связанный с предоставлением доступа к личному кошельку. Однако это ни в коем случае не говорит о том, что ваш выбор неправильный», — говорит эксперт по финансам.

Обсуждение — ключевой фактор

Если у вас есть некоторые проблемы с финансами, в первую очередь это нужно обсудить с партнером.

«Всем нам известно, что отсутствие средств — это одна из самых распространенных причин развода, — отмечает директор по гособразованию Род Гриффин. — Вы должны

вступать в брак с широко открытыми глазами. Если вы не откроетесь партнеру, по моему опыту, рано или поздно это приведет к проблемам».

Поговорите о финансах и своих планах на будущее

Психологи и финансисты советуют честно говорить с партнером о ваших финансовых ожиданиях и планах.

«Предоставьте друг другу полную информацию относительно своих финансов и бизнеса, включая ежемесячный доход и его источники, — говорит Гриффин. — Расскажите обо всех непогашенных долгах, кредитах и ипотечных выплатах. Обсудите, сколько вы привыкли тратить, на что рассчитываете тратить в будущем, как управляете своими финансами и т. д. Вам наверняка придется договариваться и уточнять свои финансовые реалии и будущие цели».

Вы вполне можете начать с малого, к примеру, открытия совместной банковской карты для оплаты счетов и домашних расходов или же с общего счета на определенную сумму, прежде чем полностью объединить капиталы. Эксперты призывают партнеров не критиковать траты друг друга, а попробовать обсудить степень участия в формировании семейного бюджета. К примеру, жена отвечает за расходы по дому, а муж принимает инвестиционные решения.

Преимущества открытия совместного расчетного счета

В первую очередь, в лице супруга или супруги вы обретете помощника в управлении финансами. Согласно результатам одного исследования, около 86 % молодоженов привыкли обсуждать с партнером свои доходы и расходы.

«Если у вас есть общая цель — сэкономить, к примеру, на поездку в отпуск, будет довольно сложно выяснить результаты ваших усилий, если ваши финансы не объединены, — говорит Гриффин. — Объединившись, вы и ваш партнер сможете создать общий урезанный план расходов и издержек, чтобы убедиться, что оба прикладываете усилия к достижению цели».

Однако преимущества не ограничиваются только денежной стороной. «Исследования показывают, что пары, полностью объединившие свои финансы, более счастливы в браке, а их отношения доверительны. И хотя многие из нас помнят, как наши родители выясняли отношения по поводу долгов и расходов, деньги не являются точкой соприкосновения для всех. В наше время большинство пар более открыты, даже в вопросах финансов, чем это было когда-то», — продолжает Гриффин.

Возможные недостатки

Помимо всех преимуществ, важно учитывать и недостатки нового положения, которые могут возникнуть.

«Одним из главных минусов ведения совместного банковского счета является то, что вся эта ситуация может разительно отличаться от того, к чему вы привыкли, ограничивать ваши возможности, — говорит Гриффин. — Совместное пользование счетом и управление капиталом может быть осложнено, если вы не планируете совершать крупных покупок со своим партнером».

При объединении счета необходимо помнить, что теперь расходы стоит обсуждать с партнером.

Возможные варианты

Перед тем, как объединить счета, нужно рассмотреть возможные идеи.

1. Некоторые пары предпочитают иметь общие кредитные и банковские счета, своими финансами они управляют вместе.

2. Другие могут иметь общий счет для оплаты совместных расходов, но при этом иметь свои личные счета.

3. Третьи разделяют даже финансовые обязательства домашнего хозяйства и платят за них каждый из своего кошелька.

Видео (кликните для воспроизведения).

Разговор о деньгах не должен проводиться единожды перед вступлением в брак, подписанием брачного контракта или решением объединить финансы. Этот вопрос должен постоянно обсуждаться, потому что доходы и расходы то и дело растут или наоборот уменьшаются.

Источники


  1. История Академии Наук СССР. — М.: М.-Л.: АН СССР, 2017. — 484 c.

  2. Под редакцией Дмитриевой И. К., Куренного А. М. Трудовое право России. Практикум; Юстицинформ — Москва, 2011. — 792 c.

  3. Научно-практический комментарий к Федеральному закону от 31 мая 2002 г. №63-ФЗ «Об адвокатской деятельности и адвокатуре в Российской Федерации» (постатейный); Юркомпани — М., 2012. — 520 c.
Терапевт по вопросам брака рассказала, как правильно разговаривать со своим партнером о финансах
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here